Страница 1 из 221 123456789101151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 2206

Тема: Шутки юмора

  1. #1
    Новичок Аватар для matrix
    Регистрация
    16.08.2003
    Адрес
    Oslo
    Сообщений
    11
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    16

    Шутки юмора

    На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
    - Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
    Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы \"мерс\" и все парни были бы у моих ног!
    Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы \"ферарри\" и все девки были бы мои!
    У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?
    В: - А я бы взял селикон.
    У: - Почему?
    В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Вовочку принимают в пионеры.
    - Как учишься?
    - Хорошист.
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    - Да там, с одной...


    --------------------------------------------------------------------------------

    В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: \"Мама - она у меня одна\".
    Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
    Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
    Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:\" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника\", а я ей и отвечаю:\"Мама - она у меня одна\".


    --------------------------------------------------------------------------------

    В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит \"аспирин\" учительница \"молодец 5\". Поднимает Настенька \"анальгин\" учительница \"молодец 5\". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.


    :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-]
    Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
    Кpылов. \"Воpона и лиса.\".
    Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
    Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
    .....................................

    Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
    А хUй во pту... /нет.
    А сыp в пиз#е... /бля@ь.
    Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником. :-] :-] :-] :-] :-]
    - Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
    - Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .

    --------------------------------------------------------------------------------


    Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
    - Да?
    - Алло, Машеньку можно?
    - Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
    Вешает трубку, и говорит: \"Hе туда попали\".

    --------------------------------------------------------------------------------


    Вовочка пришел из школы.
    -Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
    -Четыре,-выпалил сын.
    -А почему не пять?
    -А у нас было только четыре урока.

    :-] :-] :-] :-] :-]
    В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
    - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
    изучать. Подсказываю: первая буква \"П\", последняя - \"H\".
    Маша тянет руку:
    - Пушкин .
    Учительница:
    - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
    кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
    первая буква \"Т\", последняя - \"В\".
    Катя тянет руку:
    - Тургенев .
    Учительница:
    - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
    ...Тут тянет руку Вовочка:
    - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква \"Х\", последняя - \"Й\" !
    - Вовочка!!! Вон из класса !
    - Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . :-] :-] :-] :-]
    Вовочка спрашивает у отца.
    \"Как это называется когда мужик с мужиком...?\".
    Отец: \"Отстань\".
    Вовочка не унимается: \"Ну как?\".
    Отец, не выдержав: \"Педерастешь - узнаешь!\".
    Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым.
    поpучнем.
    - Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
    - Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

    --------------------------------------------------------------------------------


    Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
    Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
    - У нее кpасивые плечи..
    - У нее кpасивое лицо..
    - У нее кpасивые ноги..
    - У нее кpасивая гpудь..
    Вася:
    - У нее кpасивая ж%@а.
    Учительница :
    - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
    Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
    Учительница:
    - Вовочка ! Я ты куда ?!
    - Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

    :-] :-] :-]
    Последний раз редактировалось Ми; 02.04.2011 в 11:59.

  2. #2
    Новичок Аватар для matrix
    Регистрация
    16.08.2003
    Адрес
    Oslo
    Сообщений
    11
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    16
    Вовочка с мамой купаются в бане.
    - Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
    - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. :-(
    - Hу надо же ! Пpямо по п@$%& попал .

    --------------------------------------------------------------------------------
    :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-]

  3. #3
    Новичок Аватар для matrix
    Регистрация
    16.08.2003
    Адрес
    Oslo
    Сообщений
    11
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    16
    Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .
    чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
    К ней подходит бабушка и спрашивает:\"Девочка.
    а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?\".
    Девочка:\"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...\".

    --------------------------------------------------------------------------------

    Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
    стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
    У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
    В: Марьиванна, иди в ж%пу.
    У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
    В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
    Пришла Марьиванна к директору (Д)..
    У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
    меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
    Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
    отец-председатель \"Мосбизнесбанка\", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
    все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
    У: Куда?.
    Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...


    :-] :-] :-] :-] :-]
    Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
    пихает Вовочку и говорит:
    - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
    - Мама сказала, что не хочет.
    - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
    паровозике.
    - Мама сказала, что все равно не хочет.
    Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
    - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
    - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

  4. #4
    Новичок Аватар для matrix
    Регистрация
    16.08.2003
    Адрес
    Oslo
    Сообщений
    11
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    16
    Как-то Вовочка спрашивает маму:
    - Мам, а как я на свет появился?
    - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
    поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    - Тань, плюнь в стакан.
    - Да ты что, Вовочка?
    - Ну плюнь.
    - Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
    Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
    к матери:
    - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. :-] :-] :-] :-] :-]
    Вовочка прибегает домой из школы.
    - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
    банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
    клей и приклеилась к полу!
    - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
    - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! :-] :-] :-] :-]




    Где твоя тетрадь, Вовочка?
    -Она скончалась.

  5. #5
    Новичок Аватар для matrix
    Регистрация
    16.08.2003
    Адрес
    Oslo
    Сообщений
    11
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    16
    Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают :-] :-] :-] :-] :-] :-]
    - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
    - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
    Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
    - Почему аисты на зиму улетают в Африку.
    Встаёт Вовочка:
    - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

    --------------------------------------------------------------------------------
    :-] :-] :-] :-]

  6. #6
    Новичок Аватар для matrix
    Регистрация
    16.08.2003
    Адрес
    Oslo
    Сообщений
    11
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    16
    Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
    Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать \"Муму\".
    Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
    - Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
    - Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.
    - Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
    - Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.
    - Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.
    пpив\"язав :й на шию здоpовезну кам\"янюгу, а тут Муму .
    каже йому сво+ю псячою мовою: \"Геpасим, за что?\". :-] :-] :-]

  7. #7
    Гость
    Ситуация-иду сегодня из кафешки, куда попить кофе ходила. Просто иду себе и никого не трогаю, болтаю с приятельницей и вдруг какой-то *удак меня за задницу хвать-я возмутилась донельзя. Короче, я его зонитком по кхе-кхе, ниже пояса :-) :-) Нельзя же без спросу и согласия достояние нации ощупывать, в конце-концов!!!!!

    А хто-как ведет себя в подобной ситуации? :-)

  8. #8
    Гость
    Ну-ууууу... Если честно, я бы тоже не удержался ;-)

  9. #9
    Гость
    а ты кто? С чего анонимишься? Ась?:-)

  10. #10
    Гость
    Одна коллега рассказывала. вполне эффектная барышня (но с тобой, фея моя, не сравнить=0))). Так вот идет по метро. и ее какой та мужичонка за грудь хватает. Ну просто руку приложил.. Вику надо знать. \"меня такая ярость охватила, что я за ним погналась. Он увидел, что я абсолютно серьезно, и сиганул от меня\". Так вот, подбегают они к экскалатору. Бабулька -диспетчерша думает,что он у девушки что-то украл и преграждает путь на экскалатор. С встречного экскалатора спускаются менты. деваться мужчинке некуда, вот он и стоит, ошпареный. Вика подбегает и каакк,,, ну вобщем, у нее Тави, тоже зонтик был=0)))))
    Так что вы думаете потом случилось? Менты забрали Вику в отделение, где ей пришлось писать объяснительную, что это она мужиков нападает...


Страница 1 из 221 123456789101151101 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)

     

Похожие темы

  1. Ответов: 229
    Последнее сообщение: 13.11.2016, 18:56
  2. из Политического юмора
    от asdf в разделе Общество. Политика, история и современность
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 25.08.2014, 22:39
  3. Натюрморты по Фрейду или шутки природы :)
    от Tanita в разделе Юмор, развлечения
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 14.05.2012, 12:03
  4. шутка юмора??
    от zaya в разделе Новости Норвегии
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 08.05.2011, 20:45
  5. Беда.Я потеряла чувство юмора.
    от MonikaL в разделе Трудности адаптации на новом месте
    Ответов: 45
    Последнее сообщение: 18.06.2008, 10:49

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Обратная связь Реклама Контакты О проекте © 2001—2016 Русский Портал Яндекс цитирования