Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 24

Тема: забавные истории

  1. #1
    Наш человек Аватар для Bee
    Регистрация
    18.07.2012
    Адрес
    Норвегия
    Сообщений
    2,405
    Сказал(а) спасибо
    4,001
    Поблагодарили 2,665 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    17
    Вес репутации
    505

    Смех забавные истории

    Той весной было очень холодно, - поздняя весна, называется. Я стояла на улице и переступала с ноги на ногу. Было зябко и неуютно. Алые розы в моих руках тоже застыли, пытаясь сохранить тепло. Меня же заботило иное: куда деть розы. Второе свидание за день. Выбрасывать – жалко.. подарить незнакомому человеку – неловко.. И тогда я решилась на авантюру. До следующего свидания 15 минут, время еще есть. Смело захожу в кафе, где назначена встреча, сажусь за столик и тихо что-то говорю подошедшему официанту (вкладывая в его руку купюру). Он берет у меня цветы и уходит. Тик-так.. тик-так… мой кавалер заходит в кафе.. и что я вижу .. в его руках огромный букет алых роз.. кто бы сомневался…
    - Прошу прощения, я опоздал?
    - Нет, что вы. Это я пришла не вовремя…
    - Это вам – розы…
    - Спасибо…
    Вечер прошел прекрасно. Мы шутили и смеялись, пили вино и танцевали. А розы.. розы стояли в вазе в центре стола и думали.. что этот праздник для них.. Это же розы, будем снисходительны и не станем разубеждать их. Тик-Так.. Тик-Так..
    - Пора прощаться, спасибо за прекрасный вечер и цветы, - томно прошептала я, понимая, что выпито уже слишком много и пора идти домой, если я не хочу никаких приключений.
    - Я провожу вас, уже поздно. Официант, счет!
    И тут, как рояль в кустах, появляется официант с букетом все тех же роз и протягивает их мне со словами:
    - Позвольте вручить вам этот букет, Вы – стотысячный посетитель нашего кафе. Мы рады вас видеть снова!
    В глазах моего мужичка проблескнула искра сомнения.. но быстро погасла… Моя искренняя счастливая улыбка обезоружила его…
    Скоро утро и мне пора торопиться на вокзал. Мой милый возвращается из командировки. Но, что делать с цветами… их так много… Мне надо оправдываться или испытывать чувство вины? Или и то и другое? Нет! Сто тысяч раз – нет! Я поступлю иначе! Розы… два букета алого цвета, оттенки немного отличаются (что ж – тем лучше!), цветы примерно одинаковой длины.. Складываем вместе.. Роз так много, что четное количество уже не имеет значения, мужчина не будет пересчитывать розы….
    Утро, едва-едва рассвет. Пыльный перрон. Нарастающий гул. Прибытие…
    - Милый, я скучала. Розы – это для тебя, - шепчу ему сквозь поцелуй.
    - Я тоже скучал. А это тебе – розы, - он протягивает мне огромный алый букет…
    - Любимый, ты забыл, я люблю белые хризантемы, - улыбаюсь ему и принимаю подарок.
    Цветы.. сколько вы храните тайн и секретов.. сколько вы приносите радости, но можете сильно ранить… Ваша красота и короткий век, хрупкость и нежность – я восторгаюсь. Но, вам все равно, вы выше мирской суеты, этот праздник – для вас… вы так и умрете в своих иллюзиях. Улыбаюсь вам..

  2. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Катя (16.01.2013) Ми (28.08.2012) Lari (28.08.2012) Mальвина (12.02.2014) Motilda (30.08.2012)
  3. #2
    Наш человек Аватар для kuzja
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Reykjavik
    Сообщений
    6,722
    Сказал(а) спасибо
    4,907
    Поблагодарили 6,027 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1
    Вес репутации
    998

    Re: забавные истории

    Работаю бухгалтером.
    Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли . . .
    - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
    - За что?
    - Мы не удержали налог с венка!
    - В смысле?
    - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу . . .
    - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды . . .
    - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
    - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
    - Да!
    - Так какой же у покойника доход?
    - Спасибо! Сейчас им скажу!
    Через некоторое время снова звонок.
    - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны . . .
    - На ленточке что было написано?
    - "От сотрудников фирмы такой-то".
    - Ну и при чем здесь жена?
    - Спасибо!
    Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
    - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
    - Венок стоил менее 4000 рублей?
    - Да!
    - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
    - Спасибо!
    Опять звонок. Совершенно убитый голос:
    - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить . . .
    - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
    Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
    - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . . .

  4. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Bee (16.09.2012) Катя (16.01.2013) Ми (29.08.2012) Lari (29.08.2012) lkrim (29.08.2012) MonikaL (29.08.2012)
  5. #3
    Наш человек Аватар для Lari
    Регистрация
    09.06.2009
    Адрес
    Тёнсберг
    Сообщений
    1,134
    Сказал(а) спасибо
    3,512
    Поблагодарили 705 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    175

    Re: забавные истории

    Хатуль мадан.


    Речь о тех временaх, когдa русскоговорящих интервьюеров в изрaильских военкомaтaх еще не было, a русские призывники уже были. Из-зa того, что они в большинстве своем плохо влaдели ивритом, девочки-интервьюеры чaсто посылaли их нa проверку к тaк нaзывaемым "офицерaм душевного здоровья"
    (по специaльности - психологaм или социaльным рaботникaм), чтобы те нa всякий случaй проверяли, все ли в порядке у нерaзговорчивого призывникa.
    Кстaти, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокрaщенно нa иврите нaзывaется "кaбaн". Хотя к его профессионaльным кaчествaм это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомaте обычно проводит стaндaртные тесты
    - "нaрисуй человекa, нaрисуй дерево, нaрисуй дом". По этим тестaм можно с легкостью исследовaть внутренний мир будущего военнослужaщего. В них ведь что хорошо - они универсaльные и не зaвисят от знaния языкa. Уж дом-то все способны нaрисовaть. И вот к одному офицеру прислaли очередного русского мaльчикa, плохо говорящего нa иврите. Офицер душевного здоровья поздоровaлся с ним, придвинул лист бумaги и попросил нaрисовaть дерево.
    Русский мaльчик плохо рисовaл, зaто был нaчитaнным. Он решил скомпенсировaть недостaток художественных способностей количеством детaлей. Поэтому изобрaзил дуб, нa дубе - цепь, a нa цепи - котa.
    Понятно, дa?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. Нa листе былa изобрaженa козявкa, не очень ловко повесившaяся нa ветке. В кaчестве веревки козявкa использовaлa цепочку.
    - Это что? - лaсково спросил кaбaн.
    Русский мaльчик нaпрягся и стaл переводить. Кот нa иврите - "хaтуль".
    "Ученый" - мaд"aн, с русским aкцентом - "мaдaн". Мaльчик не знaл, что в дaнном случaе слово "ученый" звучaло бы инaче - кот не является служaщим aкaдемии нaук, a просто много знaет, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мaльчик почесaл в зaтылке и ответил нa вопрос офицерa:
    - Хaтуль мaдaн.
    Офицер был изрaильтянином. Поэтому приведенное словосочетaние знaчило для него что-то вроде "кот, зaнимaющийся нaучной деятельностью". Хaтуль мaдaн. Почему козявкa, повесившaяся нa дереве, зaнимaется нaучной деятельностью, и в чем зaключaется этa нaучнaя деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делaет? - нaпряженно спросил офицер.
    (Изобрaжение сaмоубийствa в проективном тесте вообще очень плохой признaк).
    - А это смотря когдa, - обрaдовaлся мaльчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюдa (от козявки в прaвую сторону возниклa стрелочкa), то поет песни. А если сюдa (стрелочкa последовaлa нaлево), то рaсскaзывaет скaзки.
    - Кому? - прослезился кaбaн.
    Мaльчик постaрaлся и вспомнил:
    - Сaм себе.
    Нa скaзкaх, которые рaсскaзывaет сaмa себе повешеннaя козявкa, офицер душевного здоровья почувствовaл себя нездоровым. Он нaзнaчил с мaльчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Кaртинкa с дубом остaлaсь нa столе.
    Когдa мaльчик ушел, кaбaн позвaл к себе секретaршу - ему хотелось свежего взглядa нa ситуaцию.
    Секретaршa офицерa душевного здоровья былa умнaя aдеквaтнaя девочкa.
    Но онa тоже недaвно приехaлa из России.
    Босс покaзaл ей кaртинку. Девочкa увиделa нa кaртинке дерево с резными листьями и животное типa кошкa, идущее по цепи.
    - Кaк ты думaешь, это что? - спросил офицер.
    - Хaтуль мaдaн, - ответилa секретaршa.
    Спешно выстaвив девочку и выпив холодной воды, кaбaн позвонил нa соседний этaж, где рaботaлa его молодaя коллегa. Попросил спуститься проконсультировaть сложный случaй.
    - Вот, - вздохнул устaлый профессионaл. - Я тебя дaвно знaю, ты нормaльный человек. Объясни мне пожaлуйстa, что здесь изобрaжено?
    Проблемa в том, что коллегa тоже былa из России...
    Но тут уже кaбaн решил не отступaть.
    - Почему? - тихо, но стрaстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
    - хaтуль мaдaн?
    - Тaк это же очевидно! - коллегa ткнулa пaльцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они ознaчaют, что, когдa хaтуль идет нaпрaво, он поет. А когдa нaлево...
    Не могу скaзaть, сошел ли с умa aрмейский психолог и кaкой диaгноз постaвили мaльчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знaют: если призывник нa тесте рисует дубы с животными нa цепочкaх, знaчит, он из России
    Если что-то болит — молчи, иначе ударят именно туда.
    У меня есть - я. Мы, справимся!

  6. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Катя (16.01.2013) Маруся (27.10.2012) Ми (30.08.2012) She (17.01.2013)
  7. #4
    Статус-кво Аватар для son77
    Регистрация
    27.07.2007
    Сообщений
    13,801
    Сказал(а) спасибо
    3,406
    Поблагодарили 14,430 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    1732

    Re: забавные истории

    Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.

    На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.

    И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.

    В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:
    - Насыаналнаст хто?
    Я пожал плечами.
    - Еврей, - говорю.

    Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
    - Насыаналнаст хто?
    Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
    - Негр, мля!
    И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...

    Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
    - ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?

    Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
    - Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.

    На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
    - Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
    - Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
    Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
    - Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.

    Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
    - А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
    Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
    - Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
    - Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!

    Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...

    А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

    Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
    Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
    Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
    Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

    И под этой безумной бредятиной красуется подпись:
    Начальник смены старший сержант Дурдыев.

    Так и хочется приписать: национальность - пограничник
    Think Different

  8. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Катя (16.01.2013) Маруся (27.10.2012) Ми (27.10.2012) lkrim (27.10.2012)
  9. #5
    Статус-кво Аватар для son77
    Регистрация
    27.07.2007
    Сообщений
    13,801
    Сказал(а) спасибо
    3,406
    Поблагодарили 14,430 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    1732

    Re: забавные истории

    Нынче моя благоверная с подругой решили создать шедевр в виде шоколадной башни. Вычитали рецепт в интернете.
    Натопили в кастрюле кило шоколаду, надули воздушный шарик (размером примерно с детскую голову) и стали этот шарик обмазывать вышеупомянутым шоколадом.
    Поначалу все было хорошо. Шарик постепенно становился грязно-коричневым с подтеками и казалось, что вот-вот....
    Но...
    Беда в том, что они не дочитали рецепт до конца, где мелкими буквами.
    А там было написано, - Ни в коем случае не спрашивать - "А что будет если шарик лопнет?"
    Естественно, в какой-то момент одна из подруг произнесла эту волшебную фразу и шарик бабахнул!!
    Что вам сказать....
    Выражение "Весь в шоколаде" - это вот то самое,
    В шоколаде оказались ВСЕ и ВСЁ.
    И обе труженницы и мирно дремлющая бабушка и пробегающая мимо собачка и канарейка в клетке. Даже рыбки в аквариуме.
    Про плиту, холодильник, стол, стулья и прочее - даже рассказывать смешно. Про потолок тоже.
    Они еще долго будут закусывать коньяк, облизывая микроволновку или люстру.
    Даже удивительно, как несколько ложек шоколада можно так удачно распределить по всей жилплощади.
    Меня только одно радует - не у нас дома это происходило...
    (А. Кельнер)
    Think Different

  10. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Катя (16.01.2013) Lari (16.01.2013) lkrim (28.10.2012)
  11. #6
    Птица Говорун Аватар для Ми
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Hardanger
    Сообщений
    31,163
    Сказал(а) спасибо
    8,909
    Поблагодарили 1,340 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    202
    Вес репутации
    50

    Re: забавные истории

    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

    Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

    Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
    На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
    http://webdiscover.ru/89612.html
    Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт знаний и интересов. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения". - Давид Гильберт

  12. #7
    Статус-кво Аватар для son77
    Регистрация
    27.07.2007
    Сообщений
    13,801
    Сказал(а) спасибо
    3,406
    Поблагодарили 14,430 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    1732

    Re: забавные истории

    Цитата Сообщение от Ми Посмотреть сообщение
    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
    Пацталом
    Think Different

  13. Пользователь сказал cпасибо:
    Kleoma (09.02.2014)
  14. #8
    Статус-кво Аватар для son77
    Регистрация
    27.07.2007
    Сообщений
    13,801
    Сказал(а) спасибо
    3,406
    Поблагодарили 14,430 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    1732

    Re: забавные истории

    Может кто не в курсе, но я уже год обитаю в дурдоме.
    Ну, в смысле, к нам приехали на ПМЖ родители жены.
    Тесть еще туда-сюда, а теща с приветом.
    Я молчу про притыренные пакетики от чего угодно и плафоны на люстре из баночек от творога.
    Я молчу про наклейки скотчем на стираной одежде с надписями "рубашки", "пижамы" и т.п..
    Я не говорю о натюрмортах на столе из капустных кочанов, свеклы и бананов.
    Это внешнее.
    Но есть и серьезные поступки.
    Третьего дня мы купили три кило стейков.
    Хорошие такие стейки по скидке вышли не очень дорого.
    Вчера приходим, а теща их все три кила взяла и сварила в здоровенной кастрюле.
    Просто - сунула в воду и сварила.
    На вопрос, - ЗАЧЕМ?! - последовал простодушный ответ:
    - Но вы же любите стейки.....

    Жду рецептов быстродействующего яда.
    (А. Кельнер)
    Think Different

  15. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Катя (16.01.2013) Ми (15.01.2013) Lari (16.01.2013)
  16. #9
    Статус-кво Аватар для son77
    Регистрация
    27.07.2007
    Сообщений
    13,801
    Сказал(а) спасибо
    3,406
    Поблагодарили 14,430 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    4
    Вес репутации
    1732

    Re: забавные истории

    Продолжение:

    Принес упаковку в 30 яиц.....через полчаса смотрю - все сварены вкрутую и горкой на столе....
    Я упал.
    Потом дернула меня нелегкая купить красной икры.
    Все двести грамм намазались на пять багетов, которые сдуру притащила жена.
    И самое гениальное:
    - Я борщ сварила (пустой), а вы его потом с мясом соедините.
    И под занавес:
    - Я почему готовить не люблю? Потому что четыре часа готовишь, а за полчаса всё съедят.
    Намек на то, что можно приготовить больше, чем две ложки, не подействовал.

    Талантов у нее - как у собаки блох.
    Чего стоит только "покраска мебели".
    У нас были две такие большие длинные тумбы в зале.
    Для всего - для обуви, постельного белья, мелочевки, рукоделий.
    И были они черные, лакированные.
    Теще черный цвет показался мрачным и она в наше отсутствие велела деду перекрасить их в белый цвет.
    Сказано-сделано.
    Возвращаемся мы с работы, а тумбы покрашены белой матовой акриловой краской для стен.
    Причем, половина на два слоя, а половина на один (чернота проглядывает).
    Был всеобщий инфаркт.
    Короче, тумбы и сейчас (уже год) стоят недокрашенные и будут стоять, пока не разъедемся.
    Ну в натуре, не покупать же новую мебель для их развлечений.
    Они вона - вырезали из пластмассовой бутылки полосу и привинтили ее к тумбе от телевизора.
    Это стало "подставкой для зонтиков"....
    Ну и так далее....без счету. Одноразовый стаканчик, прибитый в ванне для зубных щеток....деревянный пюпитр для лаптопа...
    Захоти я такое придумать - был бы писателем-фантастом.
    Создателем миров.
    (А. Кельнер)
    Think Different

  17. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Катя (16.01.2013) Ми (15.01.2013) Lari (16.01.2013)
  18. #10
    Наш человек Аватар для Lari
    Регистрация
    09.06.2009
    Адрес
    Тёнсберг
    Сообщений
    1,134
    Сказал(а) спасибо
    3,512
    Поблагодарили 705 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    175

    Re: забавные истории

    Человек Науки
    Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
    Современная трактовка.


    На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семерка.
    Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семеркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля! »
    Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семерки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
    - ----
    Водила: «Уроды, мля, ездить на х. . не умеете мля, пид... х. . вы! »
    Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться. »
    Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м. . спрашиваю мля ты какого на х. . выехал пи. . х. . »
    Я (чувствую, что "контингент" не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН е. . ый, с утра мля, с отвертки мля, поворотник на х. . включаешь в пи... , чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон. . так и ездишь чм. . ! »
    Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдает: «Ну мля! А? Ну мля! »
    - ----
    Нет, это не конец истории. Это ее начало.
    Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
    Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шел к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
    И тут водила на его тирраду выдает: «Ну мля! Забыл мля заправится на х. . » Чувствуется, расстроен очень.
    - ----
    Все. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нем в его присутствии сказано!
    Если что-то болит — молчи, иначе ударят именно туда.
    У меня есть - я. Мы, справимся!

  19. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Катя (16.01.2013) Ми (16.01.2013) son77 (16.01.2013)
Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Норвегия. Начало истории.
    от monashka в разделе Живем в Норвегии
    Ответов: 77
    Последнее сообщение: 21.06.2010, 10:20
  2. Истории праздников
    от bitta в разделе Юмор, развлечения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.10.2009, 01:09
  3. Истории любви...
    от Vakkerjente в разделе Женский КЛУБ
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 29.08.2008, 22:50
  4. Ваши истории
    от Norszik в разделе Жизнь портала Русская Норвегия
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 10.05.2007, 23:49
  5. Забавные случаи из жизни форумцев
    от Galka в разделе Посиделки
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 27.07.2006, 22:31

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Обратная связь Реклама Контакты О проекте © 2001—2016 Русский Портал Яндекс цитирования