Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 33

Тема: ЮМОР!!!

  1. #1
    Новичок
    Регистрация
    12.03.2006
    Сообщений
    22
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    15

    ЮМОР!!!

    ЮМОР!!!

    Всем привет!

    Для тех кто еше не слишал, советуу ето сделат!!! УЛЕТ!! вот такие кадри ест у нас на родине :

    http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

  2. #2
    Пользователь
    Регистрация
    18.10.2005
    Сообщений
    60
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    15
    Cовременные поговорки


    Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

    Принял корм - убери корыто.

    На необмытую вещь гарантия не распространяется.


    Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов!

    Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

    Если женщина мнётся, её надо погладить.

    Пyть к холодильникy женщины лежит чеpез ее сеpдце...

    Хорошую грудь со спины видно.

    Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?

    Поели, попили... пора и честь терять.

    Люди в тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете

    Руки есть - жены не надо!

    Замуж - это тебе не в туалет, захотела - сходила.


    Спит крепко, как продавец будильников.

    Пушной зверек песец подкрался незаметно...

    Жёсткий диск на то и жёсткий, что не pезиновый

    Hе так страшен черт, как состояние современного изобразительного искусства

    Не путай хрен с морковкой!

    А теперь, увы, второе: геморрой нашёл героя...

    Знать объект и уметь его иметь.

    Халява нам и даром не нужна!

    Чем меньше сам - тем больше там.

  3. #3
    Наш человек
    Регистрация
    20.05.2006
    Сообщений
    13,958
    Сказал(а) спасибо
    630
    Поблагодарили 2,279 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1
    Вес репутации
    461
    У меня подруга на родине в хозяйственном отделе стоит это её истории:

    Покупатели спрашивают товар:

    Мне драчёвку пожалуйста.(напильник)

    Мне совместителя ( смеситель)

    Мне такую штучку на круглый хрен наворачивается в ванне (шайба)

    Мне мясокрутилку ( мясорубка)

    Мне автомат на свет ( пробки)

  4. #4
    Пользователь
    Регистрация
    18.10.2005
    Сообщений
    60
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    15
    1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

    2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

    3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

    4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

    5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

    6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

    7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

    8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

    9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

  5. #5
    Пользователь
    Регистрация
    18.10.2005
    Сообщений
    60
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    15
    ПЕРЛЫ УЧИТЕЛЕЙ НА РОДИНЕ

    Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?


    Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.


    Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.


    Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!


    Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?


    Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили.


    Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?



    Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!



    Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.



    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.



    Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!



    Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

  6. #6
    Наш человек
    Регистрация
    20.05.2006
    Сообщений
    13,958
    Сказал(а) спасибо
    630
    Поблагодарили 2,279 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1
    Вес репутации
    461
    6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

  7. #7
    Пользователь
    Регистрация
    18.10.2005
    Сообщений
    60
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    15
    Из объяснительных:

    Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

    Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

    Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

    Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

    В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

    Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

    Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

    Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

    Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

    Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

    А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

    Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

    Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

    Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

    Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

    К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

    Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

    Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

    Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

    Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

    В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

    Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

    Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

    Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

    Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
    САМАЯ БОЛЬШАЯ ЦЕННОСТЬ В ЖИЗНИ - ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ! НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ ЕЕ НА ПОЛУЧЕНИЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ!

  8. #8
    Пользователь
    Регистрация
    18.10.2005
    Сообщений
    60
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    15
    Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

    По-русски...
    Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

    По-американски...
    За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

    По-индийски...
    Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

    По-итальянски...
    Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

    По-польски...
    Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

    По-украински...
    Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

    По-белорусски...
    Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

    По-японски...
    Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
    покемонов.

    По-французски...
    Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

    По-бразильски...
    Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

    По-голландски...
    Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

    По-немецки...
    Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
    САМАЯ БОЛЬШАЯ ЦЕННОСТЬ В ЖИЗНИ - ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ! НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ ЕЕ НА ПОЛУЧЕНИЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ!

  9. #9
    Птица Говорун Аватар для Ми
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Hardanger
    Сообщений
    31,360
    Сказал(а) спасибо
    8,975
    Поблагодарили 1,340 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    202
    Вес репутации
    50
    Ингеборг, юмор это как изюминка, вкусен и прияет, смаковать одно удовольствие. Вы же его в нас горстями пихаете, как политику, подавиться теперь, что ли?
    Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт знаний и интересов. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения". - Давид Гильберт

  10. #10
    Пользователь
    Регистрация
    18.10.2005
    Сообщений
    60
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    15
    Цитата Сообщение от Mia
    Ингеборг, юмор это как изюминка, вкусен и прияет, смаковать одно удовольствие. Вы же его в нас горстями пихаете, как политику, подавиться теперь, что ли?
    Юмор приятен в любых дозах , если есть чувства юмора , но если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
    САМАЯ БОЛЬШАЯ ЦЕННОСТЬ В ЖИЗНИ - ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ! НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ ЕЕ НА ПОЛУЧЕНИЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ!

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Норвежский юмор
    от Ми в разделе Юмор, развлечения
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 20.10.2017, 19:51
  2. Не юмор
    от nordman в разделе Общество. Политика, история и современность
    Ответов: 476
    Последнее сообщение: 17.01.2017, 09:22
  3. Французский юмор
    от Tanita в разделе Юмор, развлечения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 13.05.2010, 18:58
  4. Совсем не юмор
    от bender в разделе Посиделки
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 13.09.2009, 13:44

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Обратная связь Реклама Контакты О проекте © 2001—2016 Русский Портал Яндекс цитирования