Страница 10 из 117 ПерваяПервая 123456789101112131415161718192060110 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 100 из 1161

Тема: Улыбнуло...

  1. #91
    Местный Аватар для mirra
    Регистрация
    07.10.2007
    Сообщений
    327
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    17
    Цитата Сообщение от MonikaL
    Все женщины - Ангелы!
    Но когда нам обрезают крылья - приходиться летать на метле...
    Трогательно.И отчасти правдиво...

  2. #92
    Птица Говорун Аватар для Ми
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Hardanger
    Сообщений
    31,413
    Сказал(а) спасибо
    9,001
    Поблагодарили 1,340 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    202
    Вес репутации
    50
    Самый древний, одновременно являющийся и неприличным, анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа». Эту шутка была записана древними шумерами на глиняной табличке.


    Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».


    Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».
    http://www.vz.ru/news/2008/8/3/192640.html
    Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт знаний и интересов. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения". - Давид Гильберт

  3. #93
    Гость
    Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
    заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут
    рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
    Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
    называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
    время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
    звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

    Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
    занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо
    последствий? Спасибо!
    Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального
    секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж
    начали, то в любом случае лучше закончить.

    Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время
    беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений
    позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
    Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом
    не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара
    скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина
    страшнее даже безграмотного гинеколога.

    Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
    партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и
    не узнает их?
    Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.
    Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
    просто идут и делают свое дело.

    Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и
    потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того,
    что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
    Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что
    написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от
    облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки
    со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

    Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
    перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

    Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
    просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального
    средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
    конец света в отдельно взятой квартире.

    Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится
    вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
    Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете
    как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать
    по ночам, тогда вы точно не уснете.

    Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как
    "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут.
    Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
    Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
    врожденная конституциональная особенность.

    Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции
    нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец
    и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы
    могут ничего не показать.
    Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
    редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще
    спеть и сплясать можем.

    Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
    Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

    Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом
    с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с
    другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так
    происходит?
    Ответ: Потому что просыпается совесть

  4. #94
    Гость
    Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

    Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

    Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нахуй послать было как раз некому, все общались друг с другом.

    Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и бля буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
    Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

    Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
    Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

    А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спиздят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

    И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

    В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.

    http://www.creomania.com/forum/index...howtopic=32595

  5. #95
    Наш человек Аватар для Scarlette
    Регистрация
    21.07.2007
    Сообщений
    2,200
    Сказал(а) спасибо
    7
    Поблагодарили 5 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    59
    Отпад! :D :D :D

  6. #96
    Гость
    Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная.
    - Добрый день! - промолвила Алиса.
    - Ктооооо... Тыыыыы... - протяжно произнесла гусеница.
    Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким тёплым ветерком.
    "А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
    И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАЛА...
    ...До самого утра......пока не проснулась...
    ..от нестерпимой головной боли... в луже собственной блевотины... в однокомнатной квартирке... на окраине Салтовского жилмассива... Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
    - А... Х*... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
    - Бл*a-a*ь... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

  7. #97
    Стрекоза Аватар для lkrim
    Регистрация
    05.03.2004
    Адрес
    Oslo-Piter
    Сообщений
    7,114
    Сказал(а) спасибо
    5,079
    Поблагодарили 3,863 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    706
    вот оно как бывает...покурилА и пол сменилА...круто!!!
    девочки бросайте курить!!! 8)

  8. #98
    Наш человек
    Регистрация
    20.05.2006
    Сообщений
    13,958
    Сказал(а) спасибо
    630
    Поблагодарили 2,279 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1
    Вес репутации
    461
    Старая акула - учит молодую :
    - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
    - А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
    - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
    Ushla

  9. #99
    Птица Говорун Аватар для Ми
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Hardanger
    Сообщений
    31,413
    Сказал(а) спасибо
    9,001
    Поблагодарили 1,340 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    202
    Вес репутации
    50
    ПИСЬМО
    МАМЫ
    Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я
    тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же
    нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.Я пишу тебе медленно, потому
    что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну
    статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от
    дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть
    даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее
    грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
    Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
    недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.Кстати, насчет пальтишка,
    которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
    пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
    Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую
    работу. Под ним
    500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
    замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,какого он пола, поэтому пока что не могу
    тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет
    ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку - "Мама". С твоим
    братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил
    внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком, (w:st="on">10 километров!),
    чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
    встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не
    встретишь, то ничего ей не говори.
    Твоя мама.
    PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
    заклеила конверт
    Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт знаний и интересов. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения". - Давид Гильберт

  10. #100
    Шумахер Аватар для Motilda
    Регистрация
    27.01.2007
    Сообщений
    5,612
    Сказал(а) спасибо
    11,302
    Поблагодарили 3,296 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9
    Вес репутации
    632
    Цитата Сообщение от Ыня
    ПИСЬМО
    МАМЫ
    Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я
    тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же
    нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.Я пишу тебе медленно, потому
    что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну
    статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от
    дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть
    даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее
    грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
    Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
    недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.Кстати, насчет пальтишка,
    которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
    пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
    Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую
    работу. Под ним
    500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
    замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,какого он пола, поэтому пока что не могу
    тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет
    ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку - "Мама". С твоим
    братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил
    внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком, (w:st="on">10 километров!),
    чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
    встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не
    встретишь, то ничего ей не говори.
    Твоя мама.
    PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
    заклеила конверт
    :D :D :D :D
    Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

Страница 10 из 117 ПерваяПервая 123456789101112131415161718192060110 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Улыбнуло дубль 2
    от koshka-trudjaga в разделе Юмор, развлечения
    Ответов: 1177
    Последнее сообщение: 15.03.2020, 23:24
  2. 29 ситуаций. Улыбнуло))))))))))))))))))))
    от Lo в разделе Юмор, развлечения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 11.12.2011, 23:38

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Обратная связь Реклама Контакты О проекте © 2001—2016 Русский Портал Яндекс цитирования