Страница 3 из 118 ПерваяПервая 1234567891011121353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 1178

Тема: Улыбнуло дубль 2

  1. #21
    Местный Аватар для Генриэта
    Регистрация
    20.07.2010
    Адрес
    Вестфоль, Сандефиорд
    Сообщений
    160
    Сказал(а) спасибо
    80
    Поблагодарили 75 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    49

    Как мы встречали очередной Новый год в Норвегии.

    Я решила поменять традиции - не наряжаться и сидеть за столом.

    Сказала: "Пойду в лес встречать новый год."

    Конечно, Уле присоединился сразу же, т.к. я была настроена решительно и начала одевать теплые вещи.

    В итоге, в 23.30. вышли из лифта сразу погрузились в темный перелесок, изредка, освещаемый зависающими над нами праздничными ракетами.

    Мы пошли, углубляясь в лесную темноту через лес, туда, где лыжный спуск с подъемником и в метрах ста взгорок, на котором я и собиралась встречать Новый год. Здесь стол и скамейки, т.к. 100% знала, что на лыжную горку мне не подняться, в связи с оседлой жизнью в не погодливую, полярную ночь . Пару раз я сбивалась с тропы, т.к. накануне было тепло, снег в лесу растаял и вчера выпал снова. Легкий морозец сделал тропу скользкой, но менять планы?! Не - за - что!!!

    Планы резко поменялись у Уле, когда он провалился в болотце. Я то 50 кг... прошла. А он то, 70...провалился, зачерпнул водички, "застучал копытцами"...(он по гороскопу овен-баран)
    -"Всё! Хватит!!!! Я возвращаюсь домой. Всё! Всё! Всё!-раздражено и решительно сказал Уле.

    (Вот пишу и прямо захлебываюсь от смеха)

    Я, прекрасно зная его характер, а он, мою упертость, продолжала идти вперед, молча и ему нечего не оставалось, как, «постучать копытцами» в гневе и плестись за мной дальше. Тем более, что сумка с фотоаппаратом и шампанским была у него.

    Он продолжал возмущаться "Шеф всё пропало, всё пропало!!!"-)))) "я брюки запачкал, ноги замочил!!!! Возвращаюсь домой!!!".

    Не видя сердобольной реакции с моей стороны, он опять набрал скорость и обогнал меня на первом же повороте, не переставая возмущаться: "Только одни дураки идут в лес!!! Здесь лед! Опасно!! можно поскользнуться и сломать ногу... "

    (Я просто угораю со смеху)

    Чтобы отомстить мне хоть как-то, он резво, т.к. очень разозлился, стал легко подниматься на гору (каждый день это делает, т.к. ходит на работу пешком 20 минут).

    После 20 метров подъема я уже перестала смеяться, стараясь контролировать свое дыхание. Докорячившись до половины пути, я чувствовала пульс не только в голове, но и во всех трепетных и чувственных местах...

    -"Это звездец подкрался" - подумала я, остановившись, чтобы перевести дыхание. Огляделась и увидела Уле, стоящего уже наверху.

    Его длинная фигура с красной сумкой в руке, победно выделялась в свете фонарного столба. Смех снова начал душить меня.

    Цепляясь правой рукой за трос подъемника и, подтягивая свое тело вверх, я продолжала тащиться к цели, как черепаха из мультика "Крем Брюле". Конечно, роль шустрого суслика, в этом эпизоде, несомненно, принадлежала Уле, гордо стоящему вверху, созерцающему в полной красе салют по периметру всего горизонта.
    Слова у него уже закончились, как всегда, (он у меня, хороший).

    Дотащившись до верха, я отрывисто сказала, запыхивающимся голосом: "Что ты стоишь?! Доставай стаканы, открывай шампанское, Новый год уже пришел"

    "Нет" - ответил он, любуясь салютом, с привычным уже для меня, норвежским упрямством.

    Я спокойно достала мобильник и сунула ему под нос.

    -"А...но на моих часах еще нет" - сказал гордо Уле.

    "Покажи" - прошипела я.

    Он снял перчатки и поискал часы, почему-то на обоих запястьях :
    -"Ой, я забыл дома часы!".

    "Открывай" -сквозь зубы властно процедила я, уже шарясь в сумке, что висела у него под мышкой. Спешно сунула ему в руки бутылку, уже подставив две кружечки, держа их за ручки, в другой руке. (В наших девичьих руках всё спорится, особенно если мы этого очень хотим.)

    Да, кстати, "дураки" на горке мы были не одни. Поодаль, тоже у столика, стояла пара с ребенком лет 13.Но у них, вместо шампанского был большой фонарик и у каждого на голове, поверх шапочки, светилась яркая лампочка, видимо, чтобы лучше салют было видно, что вспыхивал за проливом с другого острова.)))

    Бестактно посветив с нашу сторону, мужчина наверняка увидел бутылку шампанского, стоящую на снегу... наверно сглотнул слюну, а может и смахнул набежавшую слезу, т.к. здесь, в семье, командует жена.

    Уле, взглядом победителя, посмотрел в его сторону, громко чокнувшись своей кружкой об мою. Как-будто говоря: "Ну что? Видал!!! А ты - сухой, как лист!"

    Семья не заставила долго себя ждать и удалилась, оглядываясь и при этом, сверкая своими лампочками между стволов деревьев.

    ГЕНРИЭТА

  2. Пользователь сказал cпасибо:
    Ми (22.07.2010)
  3. #22
    Наш человек Аватар для Tereza
    Регистрация
    07.10.2009
    Адрес
    Hordaland
    Сообщений
    1,826
    Сказал(а) спасибо
    231
    Поблагодарили 879 раз(а) в сообщениях
    Вес репутации
    345

    Братья наши меньшие

    Наши, васюковские:








  4. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Ми (03.11.2010) Motilda (21.10.2011)
  5. #23
    Птица Говорун Аватар для Ми
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Hardanger
    Сообщений
    31,434
    Сказал(а) спасибо
    9,007
    Поблагодарили 1,340 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    202
    Вес репутации
    50

    Каждый мужчина должен

    Рунет по этому поводу

    - Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечся.
    - Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
    - Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
    - Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
    - Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и сказать какую-нибудь гадость о секс-меньшинствах (а то кто-нибудь заподозрит его в нетрадиционной ориентации).
    - Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына,ну и все остальное, что скажет жена.
    - Мужчина должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
    - Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
    - Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.
    Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт знаний и интересов. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения". - Давид Гильберт

  6. #24
    Наш человек Аватар для Lari
    Регистрация
    09.06.2009
    Адрес
    Тёнсберг
    Сообщений
    1,134
    Сказал(а) спасибо
    3,518
    Поблагодарили 705 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    177

    Самые тупые преступники.




    Сентябрь, 2011. США, Великобритания, Маврикий, Нью-Мексико


    Первая неделя сентября за плечами и мы расскажем вам о тупых преступниках и служителях закона, которые угодили в наши сети. Период отпусков почти закончился и мы приступаем к ловле идиотов с новыми силами. Присоединяйтесь



    СТАРУШКА — БАНДИТСКИЙ ОДУВАНЧИК

    Преступники тоже люди и тоже смотрят телевизор, по которому крутят всевозможные сериалы про адвокатов. Им кажется, что быть адвокатом — это просто, поэтому многие вызываются защищать сами себя в суде. Очередной дуралей, обвиняемый в похищении, избиении и изнасиловании 69-летней старушки, встал перед присяжными и не моргнув глазом заявил, что это была… самооборона. Видите ли, он опасался за свою жизнь, так как думал будто бабушка является активным членом одной из городских банд. К чести судьи, он не дал дуралею закончить бредовую мысль, велев и присяжным выбросить ее из головы…





    В РОТ МНЕ НОГИ…

    В Великобритании частная охранная фирма с позором выгнала двух своих сотрудников. За идиотизм! Данная фирма занималась отслеживанием преступников, помещенных под домашний арест, по специальным электронным браслетам, которые крепятся на ноге. Двое охранников прикрепили электронные кандалы на… протез. Преступнику было достаточно снять протез, нацепить запасной и покинуть разрешенный периметр, чтобы поразвлечься на воле.





    СЕКС НА КОЛЕСАХ

    А вот полицейского из Нью-Мексико уволили за... секс на служебной машине. Служитель закона сделал это на капоте под прицелом видеокамер, за что и поплатился. Теперь в ближайшее время его будет интересовать не секс, а поиск подержанного авто — служебной машины у него больше нет, а на новый автомобиль для любовных утех бывшему копу удастся заработать нескоро.





    ХВОСТАТЫЙ БОЛТУНИШКА

    У китайца Ван Лу украли попугая. Воришке нужны были деньги, поэтому он сдал птичку в ближайший зоомагазин. Владелец магазина устроил попугаю допрос с пристрастием, пытаясь выяснить — умеет ли тот говорить, чтобы продать подороже. Однако пташка упорно молчала. И надо же было такому случится, что именно в этот магазин в поисках нового питомца заглянул Ван Лу. Попугай узнал хозяина и затараторил без умолку. Владельцу магазина пришлось признать, что птица похищена у китайца, а также сообщить властям о человеке, сдавшем попугая. Полицейские задержали его в тот же день — будет знать теперь как болтунов воровать!





    МАМА, МАРИХУАНА!!!

    Идиотов-преступников тянет на Facebook, как мух на липучую ленту. Очередных дуралеев арестовали после того, как они решили похвастаться на своей страничке кустом марихуаны, выросшим размером с елку. Эффект удался: копы присвистнули от увиденного и поехали брать голубчиков. Обнаружили целую плантацию. После ареста сфоткались на ее фоне и они.



    Если что-то болит — молчи, иначе ударят именно туда.
    У меня есть - я. Мы, справимся!

  7. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Ми (16.09.2011) Kleoma (20.09.2011)
  8. #25
    Наш человек Аватар для Lari
    Регистрация
    09.06.2009
    Адрес
    Тёнсберг
    Сообщений
    1,134
    Сказал(а) спасибо
    3,518
    Поблагодарили 705 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    177

    Re: Улыбнуло дубль 2

    Шнобелевская премия — 2011 год

    Игнобелевская (в просторечии Шнобелевская) премия, возможно, не такая престижная, как учрежденная Альфредом Нобелем награда. Но зато куда как веселее. Уже в 21-й раз в Гарвардском университете в Массачусетсе состоялась церемония награждения «шнобелевских» лауреатов — авторов самых необычных идей и абсурдных научных исследований. Кому же повезло в этом году?

    ПРЕМИЯ МИРА досталась мэру Вильнюса. Артурас Зуокас отмечен за оригинальный способ борьбы с незаконной парковкой роскошных автомобилей. Начальник литовской столицы этим летом раздавил колесами БТР Mercedes-Benz S-Класса W140, припаркованный в неположенном месте на велосипедной дорожке. «Этой акцией я еще раз хотел напомнить, что нельзя вести себя неуважительно по отношению к другим», — заявил тогда мэр. Раздавленное всмятку авто увезли на эвакуаторе. Правда, вскоре стало известно, что Зуокас просто снимался в предвыборном ролике, вся сценка была постановочной. Тем не менее идея бороться с нарушителями при помощи бронетехники — интересное начинание.

    Название: mer.jpg
Просмотров: 107

Размер: 34.7 Кб


    У традиционной Нобелевской премии нет номинации «ОБЩЕСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ», а у Игнобелевской есть! И победителем в ней стал канадец Джон Сендерс, который исследовал, как влияют на езду по хайвею такие раздражители, как закрывающее глаза забрало шлема.

    В ОБЛАСТИ ФИЗИОЛОГИИ приз достался четверке ученых из Великобритании, Нидерландов, Венгрии и Австрии — за труд «Отсутствие заразительного зевания у красноногих черепах».

    МЕДИЦИНСКУЮ ПРЕМИЮ присвоили научным умам из Голландии, Великобритании, Бельгии, США и Австралии — выяснили, что человек, испытывая потребность сходить по малой нужде в туалет, принимает менее осмысленные решения, чем обычно. Наверняка из разряда «Испытано на себе».

    В СФЕРЕ ПСИХОЛОГИИ лавры победителя достались норвежцу Карлу Хальвору Тейгену из Университета Осло — за научный труд о том, почему люди вздыхают в повседневной жизни.

    В ОБЛАСТИ БИОЛОГИИ «шнобелевцами» стала пара исследователей из Австралии и США, которые выяснили, что самца жучка златки привлекают бутылки австралийского пива, которые на сленге называются stubbies.

    В НОМИНАЦИИ «ХИМИЯ» победили семеро японцев, изучивших идеальное содержание васаби в воздухе, которого будет достаточно, чтобы разбудить человека в случае опасности. Исследователи предлагали использовать свое открытие для изобретения васаби-сигнализации. Так что японский хрен может сгодиться не только любителям суши.

    ПРЕМИЮ В ОБЛАСТИ ФИЗИКИ вручили пятерым исследователям из Франции и Голландии, выяснившим, почему метатели дисков испытывают головокружение, а метатели молота — нет.

    В МАТЕМАТИКЕ лучшими оказались ученые из США, Южной Кореи и Уганды, которые в разное время предсказывали конец света — например, в 1954-м, 1982-м, 1992-м — или даже 21 октября 2011 г. (последнюю дату пророчит американец Харольд Кемпинг — правда, он уже облажался с датой 6 сентября 1994 г.). «Предсказателей» оценили за то, что они научили мир быть осторожными, делая математические вычисления и строя по ним прогнозы.

    ПРЕМИЮ ПО ЛИТЕРАТУРЕ заслужил представитель Стэнфордского университета (США) Джон Перри. Он разработал теорию, согласно которой, чтобы добиться хорошего результата, надо всегда работать над чем-то важным, избегая, таким образом, чего-то еще более важного.
    Если что-то болит — молчи, иначе ударят именно туда.
    У меня есть - я. Мы, справимся!

  9. Пользователь сказал cпасибо:
    Kleoma (04.10.2011)
  10. #26
    Птица Говорун Аватар для Ми
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Hardanger
    Сообщений
    31,434
    Сказал(а) спасибо
    9,007
    Поблагодарили 1,340 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    202
    Вес репутации
    50

    Re: Улыбнуло дубль 2

    Фотограф Район Сабеан решил показать, насколько порой глупо выглядят девушки на классических ретро-картинках. Он собрал мужиков, соответствующим образом одел и снял в классических позах, популярных в пин-апе. Получилось
    Мужики в классических пин-ап позах девушек ...
    Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт знаний и интересов. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения". - Давид Гильберт

  11. #27
    Птица Говорун Аватар для Ми
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Hardanger
    Сообщений
    31,434
    Сказал(а) спасибо
    9,007
    Поблагодарили 1,340 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    202
    Вес репутации
    50

    Re: Улыбнуло дубль 2

    Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт знаний и интересов. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения". - Давид Гильберт

  12. #28
    Местный Аватар для Jolie
    Регистрация
    04.04.2008
    Сообщений
    397
    Сказал(а) спасибо
    60
    Поблагодарили 129 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    2
    Вес репутации
    55

    Re: Улыбнуло дубль 2


    Ми, спасибо! Утащила к себе в книгу морд, покажу коллегам...
    Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

  13. #29
    Местный Аватар для Zhanna
    Регистрация
    19.05.2011
    Адрес
    Норвегия
    Сообщений
    189
    Сказал(а) спасибо
    34
    Поблагодарили 22 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    3
    Вес репутации
    31

    Re: Улыбнуло дубль 2

    http://vkontakte.ru/id2037362#/id203...fd5665d1929e29

    дура на минуте славы...(украина)
    поднимает настроение

  14. #30
    Птица Говорун Аватар для Ми
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Hardanger
    Сообщений
    31,434
    Сказал(а) спасибо
    9,007
    Поблагодарили 1,340 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    202
    Вес репутации
    50

    Re: Улыбнуло дубль 2

    Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
    Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт знаний и интересов. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения". - Давид Гильберт

Страница 3 из 118 ПерваяПервая 1234567891011121353103 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Улыбнуло...
    от olshan в разделе Юмор, развлечения
    Ответов: 1160
    Последнее сообщение: 11.09.2017, 23:09
  2. Статья: Русенборг – есть победный дубль!
    от Iuri Lucitchi в разделе Комментарии статей
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.11.2015, 23:34
  3. 29 ситуаций. Улыбнуло))))))))))))))))))))
    от Lo в разделе Юмор, развлечения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 11.12.2011, 23:38
  4. Russisk mat (дубль два)
    от dumbass в разделе РУССКИЕ ПРОДУКТЫ
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 08.10.2004, 17:47

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Обратная связь Реклама Контакты О проекте © 2001—2016 Русский Портал Яндекс цитирования